Свежие отзывы

Страница 291 из 297
2012-05-10 18:20
/Редакция/
Посыл, заданный первой строкой известного поэта, не отставляет ни стихотворению, ни его автору никакого шанса на успех, поскольку подражание и заимствование в данном случае не в пользу Devil.
2012-05-10 16:44
/Редакция/
К сожалению, мы не смогли понять, о чем написано первое четверостишие. Второе четверостишие - намного интереснее и удачнее.
Сложное, но замечательное стихотворение. Красивые образы и полутона в чувственном мире женских переживаний. Мир современности, касающийся вечных ценностей: природы, солнца, иконы, огня свечи.
2012-05-10 16:27
/Редакция/
Яркий, эмоциональный и патриотичный стих, заслуживающий уважения и внимания читателей. В литературном плане - возможности для роста и совершенствования есть: строку "Ведь четыре года по подряд" мы так и не поняли.
2012-05-10 16:03
/Редакция/
Хорошие идеи и яркое изложение в этом стихотворении несомненно есть. Сама тема обращения к Господу с попыткой объяснения вины за происходящее - это оригинальный авторский сюжет, достойный похвалы. Над пунктуацией и строгостью рифм можно чуть-чуть поработать.
2012-05-10 15:56
/Редакция/
Знаки препинания в этом стихотворении нужно расставить грамотно. Желательно также посчитать размер слогов - кажется, в серединке он сбивается. В целом, первая часть стиха нам понравилась больше.
2012-05-10 15:53
/Редакция/
Ваши стихи не плохи, хотя и требуют некоторой работы. Но слово "лишь" рекомендуем исключить из лексикона - вы часто его используете, и оно всегда оказывается не к месту. В поэзии оно вообще должно употребляться редко и с большой осторожностью.
2012-05-10 15:49
/Редакция/
Интересная игра слов. Хотелось бы еще парочку строк в конце, иначе получается обрыв на полуслове.
2012-05-10 15:43
/Редакция/
Некоторые обороты в этом стихотворении, в том числе финал, оставляют впечатление скороспешного подбора рифмы к смыслу, и хотя смысл тематически выдержан, некоторые рифмы получились натянутыми. За смысл - пять, за литературу - троечка.
2012-05-10 15:37
/Редакция/
За это "нечто" с таким названием сложно осуждать автора с таким псевдонимом. Если вы действительно хотите чего-то достичь - попробуйте для начала исправить многочисленные и вопиющие ошибки, исплючите повторения, междометия, сленг, другие вспомогательные части речи. В противном случае перспектива ваших произведений - удаление в корзину.
мы какбудто одной грудью вскормлены мысли одни слова разные
прочитаны мои желания только душу бы очистила я и сердце обновила и дорогшои счастья пошли бы
стих человека доброй души и очень любящий свою маму. Верит в свое счастливое будущее.
сложен в восприятии, теряется последовательность мысли, не понятен замысел автора этого стиха, какой вывод мы должны сделать, прочитав его, считаю что этот стих для философского склада ума. не берусь оценивать.
ну лирика, она и в Африке лирика, лучше её нет ни чего, да и если разобраться, то и хуже то же))
очень понравилось, хороший такой стих про ночной кошмар. если бы я был этим кошмаром меня бы в двойне порадывало))
Неплохое вступление, но, увы, в итоге стих не получает развития. "Мы будем пить" повторяется в двух первых строфах и тут интуитивно ожидаешь логической смены сюжета или темы, разворота событий. Но всё еще раз повторяется. А самое главное - звучит лишь в последней строке, и звучит оно, увы, слишком тихо.
2012-05-07 00:02
/Редакция/
Всё в этом произведении, в общем, нравится, за исключением последнего: "вверх идём ко дну". Это совершенно не ясно. Возможно стоит поискать другой оборот и ассоциацию, а возможно и рифму.
2012-05-06 23:55
/Редакция/
Здорово, по-настоящему здорово! Стих написан в лучших традициях классической русской поэзии и читается на одном дыхании.
Еще раз убеждаемся, что четыре строки - слишком мало для настоящего стихотворения. Да, эти строки рифмуются, но смысла в них нет.