Свежие отзывы

Это вечная тема. Она мне тоже близка.

ради свого счастья нужно идти по головам......а вообще нужно слушать сердце..

разве поцелуй этого стоит?

Состоявшийся поэт. Но тематику и свой взгляд на жизнь надо расширять.

Стихотворение написано гармотно по сути и по грамотности русского языка. Жаль, что не к чему придраться. Успехов Вам.

Тема злободневная. Потому-то в стихотворении пафоса должно быть больше, а строк - меньше!

Вот, только из за гордости умерла недавно одна любовь, которая была очень сильной...

Собачьей дружбы вернее нет...

необыкновенный пейзаж, мне очень нравятся такие вещи, но сама не тяну пока.

Вроде печальный стих, а я смущенно улыбаюсь

Всем бы такой склад ума!

А смысл У Вас есть ?

Хотелось бы узнать как там живут без сердечного биения члены жюри и пр

Чем хуже - тем больше амбиций.

Если это философия.........Нет слов.

Опять "гордо я" спотыкаются и не к месту, т.к. в начале слово "Я" уже присутствует и свою силу еще не утеряло. И расправила гордую спину! - звучит лучше.

Добавлю еще, что считаю правильным (а в этом стихотворении так и есть), что в конце его стоит дата, так необходимая среди прочего для полноты раскрытия сюжета, т.к. она во многом проливает свет на те события и настроения, которые господствовали в день написания стиха.

Я не видел и не слышал Из досужих уст, Чтобы был взращен Всевышним И рябины куст. Отрадно, что автор пользуется понятием "сюжет". В этом стихотворении сюжет достоин поэтизации, раскрыт он буквально в нескольких строках. Вот только в последних двух строках слабо угадывается, что речь идет об открытой, готовой принять стихи, девственно чистой странице. Может быть путаницу в прочтении вносит лишняя запятая после слова "Пока". А четвертая строка грешит, как и у многих поэтов, тем, что в ней слова "на ней" прочитываются как бы походя, без особого внимания, отчего ритм "хромает", заставляет читателя напрягаться. Повторы в стихотворении бывают тоже. Но они должны быть оправданы, как заведомый проигрыш шахматистом фигуры должен быть оправдан в дальнейшем выигрышем всей партии. Правда, в стихах, которые положены на музыку, без повторов не обойтись. Но такова уж специфика песни. А в данном случае повтор слова "Пока". да еще в главных, венчаюших строках стихотворения, на мой взгляд неуместен. Скажу тверже, было бы лучше завершающую строку написать, к примеру, так: "И рассвет лишь отсвечен на ней". Здесь теперь почти все слова, кроме слова "лишь", имеют полную силу. (Но такова уж судьба слова "лишь", чтобы быть "спотыкалкой - помощником"). В предложенном варианте и ритмика устойчива. Если автор всего этого не увидел (или не захотел увидеть), значит он отказывается совершенствовать свои стихи. А стоять на месте поэт не должен. В довершение скажу, что такой глубокий анализ стихотворения дает его автору больше пользы, чем обычный комментарий, не подтвержденный аргументами. И этим самым он не предполагает уничижения его вдохновения. Уверен, что автор меня понял и, что Муза не обойдет его стороной. Будь здоров.

И что же с моим стихотворением не так, товарищ Агапыч?)

И что же с моим стихотворением не так, товарищ Агапыч?)