Выслеживание призрачного женского счастья

Выслеживание призрачного женского счастья

09.01.2014 12:33

Рейтинг: 0,00 (0)

Поэт: Eva_ramiR

Серия стихов: ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ НЕСТИХИ

…люди не хотят меняться [4, 91]
***
Социальная деятельность есть единственный способ самоактуализации человека в структуре социальной действительности. Любая деятельность предполагает определенное отношение к действительности и развертывается в сети разнообразных связей и коммуникаций. Деятельность человека предполагает целевую направленность, обдуманность ее хода и характера результата. Способы реализации задуманного, поведение в осуществлении плана действий зависят от мировоззрения человека, его взглядов на дозволенность тех или иных поступков, страха быть непонятым, проявить себя неожиданным образом, получить неодобрение со стороны непосредственного окружения, подорвать выработанные в ходе социализации стереотипы мыслей и поступков, модели социально-одобренных отношений, манер, языка общения. Жизнь человека оценивается по результатам его творчества (духовно-личностного, научно-практического, культурного, профессионального, общественного). Деятельность, направленная на самообразование, не всегда может находить выход на социальное образование, то есть быть актуализирована в социальном опыте, в то время как деятельность, обусловленная социальным заказом или ожиданием, всегда отражается на восприятии индивида, а значит, приводит к самообразованию. В этом и заключается свойство непрерывности образования. Непрерывность означает целостность всех направлений, устремлений, усилий воли и разума человека, в природосообразном самотворении личности, немыслима без прерывности, которая, в свою очередь, означает, что индивидуальная творческая деятельность ни сразу и не всегда приводит к качественному изменению социальной действительности, то есть, к социальному образованию.
Соотношение мыслей и действий человека с фактором социального одобрения приводит к тому, что человек зачастую вынужден поступать в угоду потребностям и ожиданиям сообщества и подавлять тем самым свои личностные желания, потребности, интересы, лукавить и приспособляться, в страхе быть непонятым, отвергнутым, оскорбленным в своих чувствах. «Люди тратят долгие часы на раздумья о том, что им следовало сказать и почему они этого не сделали. В других случаях они покрываются потом, придумывая, что им нужно будет сказать в будущем, но, когда предстоящий момент наступает, они почему-то никогда не произносят того, что собирались, – либо не возникает подходящего случая выпалить заготовленную фразу, либо, если такая возможность появляется, человеку просто не хватает смелости» [там же,111].
Такое поведение породило ряд проблем в природе межличностных отношений в целом и в отношениях между полами в частности. В настоящее время можно говорить о перекосе, деформации социального и индивидуально-ценностного представления о моделях мужчины и женщины и социально-одобренных и позволительных способах выражения своих чувств, мыслей, желаний. Неосознанное и(или) вынужденное приятие индивидом роли «лгуна», с одной стороны, является последствием стремления соответствовать социально-одобренному образцу «настоящего» мужчины и женщины, причем, таковой образец может сохраняться лишь номинально, стереотипно, в то время как на самом деле популяризируется уже совершенно иной, удобный с позиции веяний моды; с другой стороны, выступает причиной непонимания между полами, проблем взаимоотношений, что зачастую черевато личной трагедией, несчастной любовью, неудавшейся семейной жизнью, личной несостоятельностью в качестве женщины (мужчины). «Если мы терпим поражения, то лишь потому, что сами делаем себя жертвами своих действий: физических, эмоциональных, мысленных» [там же, 20]. Все, что с нами происходит так или иначе связано с восприятием идеального и реального в нашем сознании, с тем как мы соотносим, чего нам желать, что для этого делать и как делать, с тем, каковы наши глубинные ценностные взгляды на природу наших желаний, возможностей их исполнения и конкретных усилий по их воплощению. С точки зрения соционики сознание человека рассматривается как информационная система, работающая по принципу отражения действительности посредством информационного метаболизма различных форм восприятия, а именно интуиции, сенсорики (ощущений), логики (мышления) и этики (эмоций) с учетом экстраверсии или интроверсии. Эти формы восприятия или функции информационного метаболизма действуют как в сфере сознательного так и в сфере бессознательного психики индивида. В то время как интуитивное и сенсорное восприятие информации представляют скорее духовный уровень миропонимания, логическое и этическое – скорее социальный уровень миропонимания. В своей каждодневной жизни человек ориентирован на социум, как ему соответствовать требованиям сообщества, чтобы получить поощрение, желания индивида чаще не совпадают с тем, что может ему предложить общество, то что индивид может воплотить в жизнь в соответствии с нормами социума лишь тень его истинных возможностей и намерений, поэтому в зависимости от того к какому типу восприятия он больше тяготеет, ему приходится либо пожертвовать социальным успехом в пользу самовыражения через творчество, либо пожертвовать любимым занятием или качеством его выполнения в пользу социального заказа, с перспективой успешности своего продвижения в структуре социальной иерархии. Человек действует в интересах самосохранения, поэтому он стремится рассчитывать каждый свой шаг, в любви он так же расчетлив как в любой другой сфере своей жизни, но влюбленный должен стремиться почувствовать другого человека, попытаться примерить на себя образ его мыслей поэтому приоритет должны составлять интуиция и сенсорика, логика и этика лишь направляют действия и не допускают бесконтрольности в мыслях и поступках.
Е. А. Донченко, выделяет в модели психики любого субъекта наличие двух планов: неизменного, трансперсонального (фон), который связывает индивида с его изначальным, родовым архетипом на уровне первофрактала (прафеномена), включающего универсальную психику (мировую душу), социетальную часть мировой души и индивидуальную часть мировой души; и изменяющегося, динамического (фигура), который «составляет почерк индивидуальности, демонстрирует ее отношение к себе, другим и миру»[2, 10]. Загвоздка заключается в том, что этот архетипический превофрактал действенен когда очевиден, но он потерялся в бесчисленных интерпретациях, он спрятан под вековыми слоями социального опыта, в множестве архетипических образов (мужчин и женщин, детей и стариков, богатых и бедных, черных и белых и т.д., т.п.), он оброс множеством социальных клише и стереотипов; а изменяющаяся, динамическая подсистема психики, на деле прекращает свое развитие, как только индивидуальность сформировала свой неповторимый почерк, и менять его она не привыкла, она может рассматривать его под увеличительным стеклом, или отстранять на расстояние чуть заметной различимости, но смысл выжженных на лице индивидуальности знаков, интерпретируется с точки зрения заученной концепции жизни. Человек покоряется социальной данности, раз и навсегда, и себя видит лишь частичкой этой данности, вечно приспосабливающейся, пресмыкающейся, рыскающей в поисках удовлетворенности, утраченной вместе со способностью к трансформации собственного мировосприятия.
Мужчине всегда приписывается решительность, смелость, активность, женщине – осторожность, стремление к стабильности, консерватизм – да это глубоко укоренилось в наших представлениях о порядке взаимоотношений между полами в труде, семье, любви. Все эти качества должны работать во всех сферах жизни, но не работают, если работают, то не во всех и не у всякого. Мужчина уже давно не вожак, не воин и не рыцарь, он все еще активен в структуре политических отношений, в мужской компании, но не с женщиной, если конечно она не дает ему явного повода. Женщина ждет активного поведения, не дождавшись берет инициативу на себя, чем пугает современного мужчину, который судорожно начинает собирать свои обрывочные мысли в кучу, ища ответа: «Не понял! Что ты имела в виду?».
Возможно у животных добрачные и брачные игры еще проходят по законам природы, у человека уже давно по законам социума, человек выползает из своей скорлупы только когда природа взаимоотношений полностью ясна или когда ему незачем скрываться, так как он не испытывает никакой симпатии, любви, или не дай бог страсти, но на подступах к завязыванию отношений, он «скукоживается как старый рваный башмак» и ему нужен серьезный повод для того чтобы он смог раскрыться, не страшась своей мнимой уязвимости перед предметом своей «запретной страсти»; «…если со стороны самца (в случае животного) еще можно говорить о какой-то форме влюбленности, то самка демонстрирует откровенную готовность уйти с победителем турнира, как это бывает, например, у оленей, когда она просто ждет, наблюдая за поединком рогатых кавалеров, кто из них докажет свое право на обладание ею….В проекции на человеческий род это можно понимать как то, что любовь мужчин и женщин качественно различна – мужчины и женщины любят по разному, хотя для обозначения своего состояния и отношения пользуются одинаковыми словами» [5 ,48]. Они не любят по разному, у них разное представление о природе любви и разные ожидания от партнера в любовной прелюдии. Женщина все еще ждет поединка между претендентами на ее руку и сердце, она желает видеть доказательства любви и страсти, желает не просто выбрать, но сдаться лучшему (сильнейшему, мудрейшему, красивейшему…). Но поединков давно уж нет и претендентов ровно столько сколько сама женщина смогла завоевать потом и кровью, да и сердце и уж тем более ее рука не является пределом мужского желания. Все изменилось, изменились мужчина и женщина и их взгляды на любовь, не просто изменились но взаимоизменились, трансформировали друг друга, и для кого-то это все упростило, а для кого-то все слишком усложнило. Наверное поэтому мужчине и женщине так трудно объясниться, они боятся быть отвергнутыми, боятся непонимания и поэтому скрывают свои истинные намерения, врут и изворачиваются, бегут от себя и от своего счастья, но в одном они одинаковы, в пору влюбленности они ведут себя одинаково глупо. Они увязают в своем страхе и чем больше они боятся тем большую беспомощность они ощущают, и тем все больше себя отдаляют от своего желания быть вместе. В картах Таро, есть один из старших арканов – Дьявол, Рок, его значение сводится к тому, что человек не может проявить себя, он прячется, злоупотребляет, чувствует свою беспомощность, он во власти чего-то, в оковах Дьявола, но оковы лишь иллюзия, он сам наложил их на себя и сам волен их снять, ему нужно только понять, что он сам себя заковал и суметь освободить себя от груза определенности, которая имеет как внешние, так и внутренние корни.
Это, конечно, не означает, что если к конкретной женщине не прижимаются мужчины в трамвае, то трамваев в этом городе в помине нет. Если у кого-то пора влюбленности, давно переросла в прочные отношения, это так же не означает, что все живут в счастливом браке и проблемы одиночества не существует. Попробуем дать одно из объяснений этой проблемы, не претендующее на универсальность, но лишь указывающее один из путей ее решения.
Основное противоречие, породившее ситуацию непонимания, того что в простонародье называют «чужая душа потемки», в несоответствии идеальной, воспроизводимой в умах модели истинного мужчины и женщины, с реальной моделью современного мужчины и женщины, удобной с точки зрения поведенческих реакций на ухаживание, проявления интереса, завязывания отношений. Так, если охарактеризовать истинного мужчину одним словом, то он должен быть мужественным, женщина – женственной, но таковые определения настолько расплывчаты и могут трактоваться настолько неоднозначно даже в представлениях одного пола, что расхождения в трактовках представителей разных полов очевидно. С позиции женщины можно сказать следующее, сохраняется большая группа, молодых женщин, остающихся вынужденно одинокими из-за несоответствия их представлений о том, что они могут себе позволить в отношении мужчины, чтобы это было достаточным для привлечения его внимания, и, что они ожидают от мужчины в ответ. Сначала она терпеливо ждет своего избранника разнаряженная и нафуфыренная как кукла, дабы не ударить в грязь лицом, когда Мужчина – Мечта соизволит подъехать прямо к дверям квартиры на белом Мерседесе; затем она ждет вся домашняя в бигуди и халате, дабы успеть привести себя в порядок если вдруг кто-нибудь подходящий все же соизволит случайно позвонить, пробегая мимо; и наконец, она уже ничего не ждет и поэтому сочтет за благодать, если ее подберет хоть какой завалящий, но все же мужичонка. Как же мало женщина себя ценит, она привыкла только отдавать, а если брать, то только то, в чем уже никто не нуждается или, то, что навязали ей за бесценок, а иногда берет даже в займы. «Может показаться, что борьба за исполнение своих желаний – это нормальная инстинктивная реакция на препятствия. Однако для многих женщин такая борьба должна происходить еще и в душе, а то и исключительно в ней, противостоя всему внутреннему комплексу, который прежде всего отрицает ее потребности» [3, 284]. Перевернутое, устаревшее как мир представление о том, что женщина должна быть неприступна как скала, а мужчина покорять ее, прилагая массу усилий, совершая безумства, говоря море слов любви, «он бы подошел, а я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, я бы ушла» – это бред сумасшедшей старой девы. Потому как, те, кто находятся на такой позиции навряд ли выйдут замуж молодыми, если выйдут. Современный мужчина настолько избалован продуктами эмансипации, что вспоминает о своей мужественности только заходя в туалет, ему лень завоевывать, он боится отказа, да и не зачем ему утруждаться в то время когда хватает девушек не обремененных гордостью, стыдом, предрассудками и пережитками средневековья, которые сами повиснут на шее, расставят свои любовные капканы там где он увязнет в них не догадавшись даже о том, что он уже в силках.
Той, которая устала быть одной, требуется сломить в себе прежний стереотип поведения, изменить взгляд на жизнь, исключить из лексикона фразу: «Все мужики козлы!», ввиду того, что это жизненное кредо «мужики» видят в твоем затуманенном взгляде за версту, и не думать «лишь бы не было хуже!» потому как хуже уже некуда. «Для женщин это характерно – они боятся дать умереть слишком спокойной и слишком безопасной жизни. Иногда женщина получает удовольствие от опеки слишком доброй матери и поэтому хочет, чтобы так продолжалось до бесконечности. Но ей необходимо захотеть время от времени ощущать тревогу, иначе всю жизнь можно просидеть в гнезде» [там же, 89]. Что тебе терять кроме одиночества: покой, не переживай на том свете успокоишься, независимость – она никуда от тебя не денется, вдобавок так хочется чуть-чуть позависеть от любимого мужчины, приобретешь все равно гораздо больше, главное с умом подойти к выбору предмета вожделения. «Подвергнуть себя полному преобразованию готовы только те, кто честно признаются сами себе, что им уже нечего терять» [4, 92]. Попытаемся открыть для себя путь такового индивидуально-личностного преобразования.
Первый шаг, «осознание факта собственной обделённости», то есть прекратить врать окружающим и СЕБЕ, что у тебя все в порядке, что ты довольна своей жизнью, что ты вполне счастлива самореализацией в труде, что тебе для отдыха достаточно почитать книжку, посмотреть очередную душещипательную мелодраму или отдохнуть в компании подружек, долго и нудно перебирая проблемы одиночества, ругая все и вся, и, понимая, невозможность что-либо поправить в своей никчемной, катящейся под откос жизни. Как не старайся найти светлые моменты в своей жизни, занятия за которыми ты сможешь на время позабыть о своей неустроенности, неудовлетворенности, это лишь моменты, и лишь временное забытье, ты не восполнишь отсутствующих фрагментов жизни, но ты можешь смириться и не захотеть их восполнять, а это равносильно самоуничтожению. «Если присутствуют такие факторы, как хроническая неудовлетворенность, несложившиеся отношения, тягостные ситуации,…..,то…..завладев человеком, они очень редко позволяют ему вырваться» [3, 247].
Второй шаг, «признание своего права на счастье», то есть осознание ответственности за свою собственную жизнь, за свое морально-психологическое состояние, за свое здоровье, осознание возможности измениться самой, изменить отношение окружения, изменить отношение мужчин, то, что можно назвать проявлением безупречности в отношении к себе как самоценности, «…быть безупречным – значит нести ответственность за себя, свою жизнь и свои знания, поскольку такая ответственность (или ее отсутствие) оказывает влияние на все действия человека ¬– физические, эмоциональные, умственные» [4,119]. Этот шаг знаменует акт самоуважения, безграничной любви к себе, как части всеединства, как существу уникальному, жизнь которого не должна пройти бесцельно, незамечено, не оставив о себе памяти. Человек, испытывающий чувство собственного достоинства, достойно ведет себя с ближними, относится к ним без зависти и злобы, учась любить себя, он учится любить окружающих. Такой человек не остановится на достигнутом, а будет стремиться ощутить жизнь во всей полноте, потому что он достоин счастья, он извлекает силу из вереницы жизненных ситуаций, какими бы тяжкими они для него не оказались, так как каждая из них пополняет его опыт и мобилизует его потенциал к самотворению. «Самые ценные – те возлюбленные, те родители, те друзья, те «дикари», которые хотят учиться. Те, кто не в восторге от учения, кого не соблазняют новые идеи или переживания, никогда не пойдут дальше дорожного столба, у которого сейчас отдыхают. Если существует хотя бы одна-единственная сила, которая питает корень страдания, то это – нежелание учиться дальше» [4, 131].
Шаг третий, «поиск красоты в том, что ты видишь», не только и не столько любование красотами природы и пением птичек, сколько наблюдение за окружающими тебя мужчинами, любование ими, поиск того неуловимого что тебя привлекает, приковывает твое внимание, что не означает, что тебе нравятся все без исключения, но то, что ты ищешь в каждом неповторимость, фрагменты завораживающие тебя, пробуждающие в тебе жгучий интерес к мужчине как таковому представителю вида, одновременно с этим ты начинаешь складывать из этих фрагментов образ подходящего тебе партнера, ты ищешь его и в один момент ты его находишь. Теперь главное убедиться, что это именно тот самый, который тебе необходим, ты должна ощутить это всеми фибрами своего естества и принять это как факт. Этот этап можно охарактеризовать как своеобразный опыт различения, научения смотреть не сквозь, мимо, поверх мужчины, но на него, с интересом, который будет замечен и вознагражден. «Люди никогда не понимали умения различать так, как это следует делать, именно потому, что вырывали его из контекста» [там же,194].
Четвертый шаг, «умение заявить свои права на предмет своего выбора», прежде всего означает признание выбранного мужчины как единственного, созданного для тебя и жизненно тебе необходимого, а затем признание, что ты имеешь право быть с ним, это требует трезвого осмысления своей готовности взять ответственность за отношения, которые ты собираешься выстраивать, трезвое осознание того, что ты именно та женщина, которая сможет сделать счастливым, избранного мужчину, именно «избранного», в своем роде уникального, что он должен понять, оценить, почувствовать. Именно на этом этапе ты должна научиться ставить перед собой правильные вопросы и находить на них верные ответы, то есть от мысли ты должна перейти к делу, проанализировать природу отношений с выбранным мужчиной с позиции перспективы единения (в зависимости от притязаний: брак, связь, сожительство, рождение ребенка и т.д.). «Любое действие, к которому подталкивает сердце, остается безусловным и потому не требует мотивов» [там же, 241]. Ты должна научиться действовать не задумываясь о времени, то есть о прошлом опыте взаимоотношений, о своем возрасте, о продолжительности будущего романа, что означает положиться на собственные желания и на судьбу.
Пятый шаг, «освобождение от прежнего стереотипа поведения», понимание неэффективности привычного поведения с мужчинами, работа над изменением собственного образа, причем как внешнего (облика, набора поведенческих реакций) так и внутреннего (образа мыслей, характера восприятия себя и окружения). Поскольку ты до сих пор не добилась того чего желала в отношениях с противоположным полом, то вероятно ошибка кроется не только в мужчине, но в тебе самой, в твоем восприятии СЕБЯ, ЕГО, ВАС (пары), ты пробуешь и ошибаешься, снова пробуешь и вновь ошибаешься, не пора ли сменить устоявшийся порядок действий, «…все парадоксальные ситуации являются не более чем порождением зацикленного рационального мышления (человека, прим. автора) и что поскольку цикл этот создан им самим, он сам может разорвать его, когда пожелает» [там же, 260]. Без мужчины, ты лишь половина целостности, ты не можешь быть самодостаточна в своей сущности, без того, что он может тебе дать, и без того, что ты желаешь ему отдавать взамен. Таким образом, все что ты делала, делаешь и собираешься сделать – все необходимо для тебя самой, для твоего самосохранения, почему бы для себя не постараться, не измениться, дабы достичь полноты внутренней гармонии. «В центре колеса жизни бушует могучий ветер, и единственной защитой… от него является несгибаемое намерение достичь полноты своей сущности и сохранить ее» [4, 150]. Значит, ты должна запретить себе поступать прежним образом, и действовать в корне иначе. Забыть о том, что ты должна скрывать свои чувства, что не означает, что ты их должна нарочито демонстрировать, но давать понять, избранному мужчине что тебе нравится, что не нравиться (но это позже), чего ты хочешь. Выражаться коротко, ясно, без намеков и двусмысленности, ввиду того, что твои искусно зашифрованные фразы останутся в лучшем случае непонятыми, невоспринятыми, пропущенными мимо ушей, в худшем, будут истолкованы совершенно неожиданным образом, что может повлечь за собой более тяжкие последствия. Не стесняться смотреть на своего избранника с восхищением, говорить ему приятные вещи, но при этом всегда правду, вообще приучать его к правде, делиться с ним своими заботами (но боже упаси вешать ему свои проблемы на шею), интересоваться его заботами (но не пытаться тотально контролировать), что должно сформировать атмосферу доверительности. «Это очень важное событие, когда создаешь что-то ценное благодаря тому, что твой любимый в тебя верит, благодаря его душевному интересу к твоей работе, твоему проекту, твоему предмету» [3, 160-161]. Меньше требовать, больше проявлять заботу (но не навязать на глуздах, чтобы от твоей заботы ему хотелось лезть на стену), ласку, привязанность, при этом, оставляя между вами свободное пространство, то что знаменует рунический знак Гебо – партнерство, но между вами всегда должен плясать ветер, дабы никто (а тем более мужчина) не чувствовал себя закабаленным. Всегда стремиться к своему сохранению, осознавать свою силу, способность выжить самостоятельно, то есть сохранять чувство собственного достоинства, но при этом, не посягая на достоинство своего избранника, что должно вскармливать взаимное уважение, без которого любовь не мыслима.
Шестой шаг, «высвобождение естественной женской натуры», с самого детства ты не давала свободу проявлению своих чувств, поэтому будь ты триста раз женственна, ласкова, бела и пушиста, окружающие воспринимают только то, что видят. На самом деле твоя сдержанность, лишь указывает на ранимость твоей натуры, но с чего ты взяла, что не можешь позволить себе чуточку первобытной естественности. Этот вопрос важен для тебя и как для будущей матери, так как женщины воспитывают будущих мужчин и, не додай ты ему ласки, заботы, понимания в детстве и получишь в результате того «козла», «бесчувственного чурбана», «отморозка», как тебе больше нравится. Мужчина, как кот, мурлычет когда его гладят, он мыслит простыми категориями, не признает полутонов, для него есть лишь, «да» или «нет», «нет» всегда холодно, «да» и произносится с выдохом, это энергетический посыл, открывающий лазейку, окошко, а может и дверь навстречу избранному человеку, прикосновение для мужчины есть долгожданное «да». «Да» сказанное в разговоре у современной, зашоренной социальным догматизмом женщины, работает так же как «нет», даже если она приукрасит его многочисленными эпитетами, он почувствует только холод и просто уйдет. Хотя последнее не значит, что женщина должна расточать ласки направо и налево, тут же падая в объятия и вешаясь на шею первому попавшемуся, это может привести к обратному результату: восприятию ее как доступной, страху быть закабаленным и не суметь от нее потом отвязаться. В общем как в любом деле главное не переусердствовать, а направить свою энергию открыто, но адресно и дозировано, кот – существо своенравное, требующее тонкого подхода в искусстве приручения. «Парадокс двойной женской природы заключается в том, что, когда дело касается чувств, одна сторона бывает более прохладной, а другая более горячей. Когда в отношениях одна сторона проявляет большую пылкость и томность, другая холодна как лед……Если женщина скрывает одну из своих сторон или слишком благоволит другой, ее жизнь становится заметно однобокой, и это не позволяет ей использовать всю свою силу» [там же, 122 – 123].
Седьмой шаг, «суметь сказать о своих чувствах». Недомолвки и страх быть отвергнутым, непонятым, все это привело к притворству и лицемерию между мужчиной и женщиной, при этом женщина уверена в том, что мужчине намного легче сказать ей о том, как он ее любит и она ждет этого потому, что это откроет ей наконец возможность действовать открыто, даст ей недостающую уверенность в себе, снимет оковы с ее чувственности. На самом деле, мужчина боится говорить о своей любви не меньше чем женщина, мало того для него это признание означает, прежде всего, признание самому себе, в том, что он любит, а это своего рода признание слабости, уязвимости, беззащитности перед женщиной, что само по себе разрушительно для его психики. При этом, сложившиеся стереотипы, указывают нам на то, что мужчине не свойственно агрессивно защищаться от женщины, поэтому он реже настроен ее отталкивать, если она говорит ему о том, что он ей не безразличен, напротив он будет польщен, это укажет ему на ее смелость и на слабость одновременно, он будет заинтригован и повержен, особенно если для него ее симпатия является полной неожиданностью. В то время, как женщина привыкла доказывать свою состоятельность силой слова, она может «ударить» мужчину только отвергнув его, к тому же в мыслях она понимает что не должна говорить сразу «да», так как установленный порядок требует «помучить» мужчину безразличием. Мы не задумываемся над этим, но на самом деле этот допотопный стереотип неприступности глубоко сидит в подсознании современной женщины, эдакая внутренняя мамаша, запрещающая действовать по наитию. У каждой женщины «в душе живет мать-двойник, которая действует, реагирует, как и в пору раннего детства. Даже если в обществе, где живет женщина появился новый, более здравый подход…, внутренняя мать хранит те же ценности и представления…»[3, 174-175]. Если после всех предпринятых тобою действий твой избранник не взял инициативу на себя, или еще не понял, что ты к нему расположена, то есть два варианта объяснения его пассивности: либо ты его совершенно не интересуешь, либо он идиот. Теперь ты должна решить для себя действительно ли он единственный кто тебе нужен, и если ответ утвердительный, то нужно суметь сказать ему заветные слова истинной симпатии (в зависимости от того, как ты видишь свои с ним отношения, слова могут быть разными: ты мне нужен, ты мне дорог, я тебя люблю, ты единственный кого я хочу видеть рядом с собой, я хочу чтобы ты стал моим любовником, я хочу от тебя ребенка и т.д. и т. п), здесь еще есть одно важное обстоятельство, насколько ты можешь себе позволить рискнуть, пойти ва-банк и выложить все сразу на чистоту, или мелкими порциями в более мягкой форме, чтобы, почувствовав его отрицательную ответную реакцию быстро суметь уйти в тень, отступить, «прикинуться ящиком» или просто посмеяться над собой (будь уверена он подумает, что ты смеешься над ним). В любом случае ты выиграла, теперь тебе не страшно ничего, ты выпустила скрываемые эмоции, чувства, переживания и желания наружу.
Восьмой шаг, «затаиться и ждать». Не торопись сразу давать оценку происшедшему, ругать себя, проклинать тот день когда ты взялась за эту глупую затею, хвататься за голову, драть в исступлении на себе волосы и кричать, что все погибло и жизнь ушла из под контроля и, уж тем более, ругать своего избранника, злиться на него или чего хуже выливать на него ушат грязи. Если после всего вы еще не вместе, сделай передышку сама, и дай передышку ему, не бей лежачего. Здраво оцени все проделанные тобой действия, все ли прошло так, как должно было пройти, что он тебе сказал в ответ, как он при этом выглядел, действительно ли он тебе поверил или решил, что ты шутишь. Мы часто торопимся однозначно оценить происшедшее событие с точки зрения полного успеха или полного поражения, все относительно, может быть просто все пойдет по другому сценарию, не так как ты запланировала, ты не можешь все предугадать, помни он для тебя загадка, так же как и ты для него, и ты пытаешься его разгадать, а он об этом не знает для него твоя игра лишь череда неожиданностей, из которых он должен составить вереницу догадок относительно истинного твоего намерения и открыв для себя твое намерение, принять решение о том, как ему быть с тобой и вообще «быть ему или не быть»; «... предназначение мужчин состоит в том, чтобы фиксировать всякое знание, в том смысле, что это они обязаны делать знание практическим в физической сфере жизни. С другой стороны, предназначение женщин заключается в том, чтобы помогать мужчинам исследовать непознанное, а именно: обращать их внимание на фрагменты непознанного, важные в плане конкретных усилий» [4, 269]. Теперь от тебя уже ничего не зависит, ты дала всю необходимую информацию и остается выждать, какие действия предпримет твой избранник. Если он исчез или молчит, значит он прячется, в этом случае существует два варианта объяснения такого его поведения, либо он испугался и думает, что ему предпринять (рано или поздно все равно объявится, тогда будет ясно «да» или «нет», но чем дольше промедление, тем меньше он становится нужен, а значит тем большие усилия ему придется приложить для сохранения того, что было у него в руках и что он упустил, если он в этом конечно остался заинтересован); либо ему недостаточно тех слов, что ты сказала и он требует на бис, значит он или склонен к садизму, или «абсолютный кретин3», навряд ли ты захочешь такого отца своим детям, если ты конечно не мазохистка и готова постоянно доказывать ему свою преданность, ползая на брюхе.
Шаг девятый, заключительный, «умение взять и отпустить». Вне зависимости от того, добилась ли ты расположения избранного тобой мужчины или нет, ты осталась в выигрыше. Ты уже другая, не та что прежде, ты знаешь гораздо больше о себе, о мужчине и об отношениях, которые все еще желаешь обрести. Если он сказал «нет», то значит он тебя не любит, следовательно является неподходящим мужчиной для осуществления твоей цели, тебе нужно найти подходящего мужчину, выполнив предварительно работу над ошибками в таковом выборе. Если ты добилась расположения своего избранника, но разочаровалась в нем, то не стоит терпеть его рядом через силу, потому как «лучше уж такой, чем никакого», поблагодари его за все что было хорошего и отпусти и его и себя, значит вы оба достойны лучшего. Если он – именно тот, который тебе необходим и он наконец с тобой, то тебе еще долго придется учиться понимать, брать и отдавать, наступать и отступать, строить совместными усилиями долгожданное «МЫ». Ты обрела новые знания, ты применила их в достижении конкретной цели, ты осознала собственные ошибки, а значит, отпустила неудачу и сохранила намерение быть счастливой. Имеющий намерение, всегда найдет силы его осуществить. Намерение – это неосуществленное желание и готовность его осуществить, женщина без желаний подобна ходячему трупу, поэтому нужно уметь отпустить, чтобы вознамериться жить дальше и желать творить, в первую очередь саму себя, без страха не получить желаемое. Хуже, когда твои желания лишь пустые фантазии, которые уводят тебя от реальности, и которые ты не решаешься осуществить. Нужно уметь попробовать, чтобы признаться себе в том, что ты способна не просто грезить наяву, но добиваться поставленной перед собой цели и извлекать пользу даже в поражении. На самом деле ты просто вышла на охоту, сегодня ты можешь потерпеть неудачу и самая большая из зол для тебя перспектива остаться голодной, но это только обострит твое желание насытить свой голод, а значит, завтра ты опять выйдешь на путь выслеживания добычи, ты пойдешь другим путем, и с новыми знаниями и намерением тебя ждет обязательная удача, ведь это вопрос выживания и самосохранения.
Литература:
1. Букалов А. В. Соционика – новый этап развития психологии гуманитарных наук. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №1. с. 5-7.
2. Донченко Е. А. Homo Fractalis против главного итога глобализационных процессов –социетальной и индивидуальной бездомности. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №1. с. 8-14.
3. Эстес Кларисса Пинкола. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях.Пер. с англ. – К.: «София». – М.: ИД «София», 2003.
4. Теун Марез. Учение толтеков. Том 3. Туманы знания драконов. Перев. с англ./ Д. Палец, К. Семенов. Под ред. И. Старых.– М.: «София», 1999.
5. Чурюмов С.И. Секс, социальное ханжество и соционика. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №5. с. 46-54.

***

2006 год

*******************************************************