Свежие отзывы

Много строк - много повторений. "Долги отдала" - "долги отдаю", "Вот-вот, вот-вот", "Одиночество, одинок". Без этих повторений и других вспомогательных слов, стихотворение можно сократить до 4-8 строк. Поэтому кажется, что тема до конца не раскрыта.

К сожалению, не удачное стихотворение. Слишком простое, слишком неровное, заурядное. Требует большой работы над слогом, смыслом, содержанием.

Уважаемая Елена! Ваше произведение безумно романтично и прямо наполнено лучами и легкостью весеннего солнца. Но где же рифмы? "Кружева-луга", "платье-ваты", "красу-фату", "невесты-блаженство", "звезды-солнца" - совсем не являюся рифмами. Рекомендуем вам поработать с более строгими формами, если вы действительно задумываетесь о поэтическом наполнении произведения.

Стих очень не плох, однако перемена размера в последнем четверостишии оставляет впечатление некоторой незавершенности. Хотя, с другой стороны, по смыслу эта незавершенность как раз к месту. Аллегория "луна прищемит взгляд" оставляет много пространства для фантазии.

Пожалуй, без кропотливого вычитывания, этому произведению можно поставить твердую четверку. Однако "чаек визг" и "силы суть" - эти термины не совсем прозрачны для понимания, и смотрятся как "вода" в достаточно аккуратном тексте.

Этому стихотворению не хватает рифмы и обычной стройности. Первое четверостишие - выглядит завершенным и удачным. Второе - теряет рифму, хотя не теряет логический смысл. С третьего - начинаются более серьезные недостатки: повторяется фраза "надежды и мечты", строки содержает весьма натянутые рифмы. Последнее четверостишие содержит слишком много местоимений, и это окончательно нарушает задуманную композицию.

Хорошее стихотворение. Мне немного непонравилась фраза "пальцем в розетку" - получилось не очень точно и немного натянуто, но в целом это очень хорошее стихотворение.