Свежие отзывы

Хорошие идеи и яркое изложение в этом стихотворении несомненно есть. Сама тема обращения к Господу с попыткой объяснения вины за происходящее - это оригинальный авторский сюжет, достойный похвалы. Над пунктуацией и строгостью рифм можно чуть-чуть поработать.

Знаки препинания в этом стихотворении нужно расставить грамотно. Желательно также посчитать размер слогов - кажется, в серединке он сбивается. В целом, первая часть стиха нам понравилась больше.

Ваши стихи не плохи, хотя и требуют некоторой работы. Но слово "лишь" рекомендуем исключить из лексикона - вы часто его используете, и оно всегда оказывается не к месту. В поэзии оно вообще должно употребляться редко и с большой осторожностью.

Интересная игра слов. Хотелось бы еще парочку строк в конце, иначе получается обрыв на полуслове.

Некоторые обороты в этом стихотворении, в том числе финал, оставляют впечатление скороспешного подбора рифмы к смыслу, и хотя смысл тематически выдержан, некоторые рифмы получились натянутыми. За смысл - пять, за литературу - троечка.

За это "нечто" с таким названием сложно осуждать автора с таким псевдонимом. Если вы действительно хотите чего-то достичь - попробуйте для начала исправить многочисленные и вопиющие ошибки, исплючите повторения, междометия, сленг, другие вспомогательные части речи. В противном случае перспектива ваших произведений - удаление в корзину.

В этом стихотворении очень много ошибок. Мы убираем его вам в черновики и просим исправить все ошибки. Иначе стих будет удалён.

мы какбудто одной грудью вскормлены мысли одни слова разные

прочитаны мои желания только душу бы очистила я и сердце обновила и дорогшои счастья пошли бы

стих человека доброй души и очень любящий свою маму. Верит в свое счастливое будущее.

сложен в восприятии, теряется последовательность мысли, не понятен замысел автора этого стиха, какой вывод мы должны сделать, прочитав его, считаю что этот стих для философского склада ума. не берусь оценивать.

ну лирика, она и в Африке лирика, лучше её нет ни чего, да и если разобраться, то и хуже то же))

очень понравилось, хороший такой стих про ночной кошмар. если бы я был этим кошмаром меня бы в двойне порадывало))

Неплохое вступление, но, увы, в итоге стих не получает развития. "Мы будем пить" повторяется в двух первых строфах и тут интуитивно ожидаешь логической смены сюжета или темы, разворота событий. Но всё еще раз повторяется. А самое главное - звучит лишь в последней строке, и звучит оно, увы, слишком тихо.

Всё в этом произведении, в общем, нравится, за исключением последнего: "вверх идём ко дну". Это совершенно не ясно. Возможно стоит поискать другой оборот и ассоциацию, а возможно и рифму.

Здорово, по-настоящему здорово! Стих написан в лучших традициях классической русской поэзии и читается на одном дыхании.

Еще раз убеждаемся, что четыре строки - слишком мало для настоящего стихотворения. Да, эти строки рифмуются, но смысла в них нет.

Большое по-объему стихотворение с таким же большим количеством ошибок и очень фантастическим сюжетом. Если вы решаетесь на публикацию чего-либо серьезного - исключите ошибки. Для этого существуют орфографические словари и синтаксические анализаторы, к примеру в программе MS Word. Если вы относитесь к своим стихам несерьёзно, и они вам не нужны - значит они не нужны никому, и не стоит засорять ими сайты. Замечание относится ко всем, кто торопится с публикацией.

Одна строка этого ностальгического и в целом грустного стихотворения особенно глубоко проникает в душу: "я не совсем потерян для труда". С этим хочется по-настоящему творить и жить полной жизнью, радуясь каждому году и каждому дню, которые "вспять не возвратятся".

Хороший, добрый стих, который наверняка найдет своего читателя, но его простота немножко наивна.