Свежие отзывы

Извините, но это очень плохо. Ошибок больше, чем строчек и букв. Удалите пожалуйста.

Замысел понравился, а вот реализация - нет. И первое, что бросается в глаза - жуткое количество запятых, многие из которых абсолютно не к месту. Если стих таков, что в середине строки обязательно нужно сделать паузу - вместо виртуальной запятой лучше сделать перенос строки с отступом, примерно как у Маяковского. Тем самым пунктуационные недоразумения будут полностью исключены.

Много чувств и эмоций, в то время как рифма в последнем четверостишии выглядит слишком натянутой, и, по большому счету, и не рифма вовсе. Поэтические качества произведения от этого явно страдают. Кстати, правильно писать "ни от кого уже не скрою".

"Ты не ведал ни страха ни жалость" - написано грубо, с явными признаками нарушения правил русского языка. Есть и более мелкие ошибки, над которыми стоит поработать, хотя в целом стих не плох.

Любовь не ведает конца...отлично сказанно!

Ира, а если начать так: "Поля усыпаны крестами" - не лучше на ритм ляжет? Ещё бы "из трупов труппа", но тогда акростиха не будет...

Похожее есть у Н.Рубцова.

и человек, и рыба сом, всё это - сонмы хромосом...

Татьяна, это английское устоявшееся выражение "who is who" или ближе к современному "who's who" лучше приводить в русском тексте на оригинальном языке, чтобы читателю не пришлось лишний раз раздумывать над тем, что это за "ху" и "из" какого такого "ху" оно вдруг появилось.

Позвольте добавить ваше стихотворение в закладки - очень оно мне понравилось, очень красиво и здорово.

Красивые тематические стихи - видимо, у вас будут дополнительные оценки, о которых написано на главной. Лично мне вступление не очень понравилось - "ясень-осень-синь" - часто употребляемые и узкие в смысле пространства рифмы слова. Но если это рассматривать как вступление - то следующие строфы написаны здорово. "Люди седеют белым, а деревья - желтым" - очень понравилось, как и другие находки ("желтый листок как янтарная мошка", "осень пора мемуаров"...), и, конечно, финальная "мистика".

Кажется, не очень получилось. Извините, но "Бореба" - совсем грубая и явная опечатка для пяти строчек.

К сожалению, большое число повторений не делает этот стих привлекательным.

Воистину-Поэтом можешь ты не быть, но человеком быть обязан.

Наболело и прорвало.

Стих отточен и патриотичен.

очень хорошо!

спасибо.вы меня зарядили .уверенностью в завтрашним дне.значит мы не зря пишем! ДЫШИ ВСЕЙ ГРУДЬЮ-В ЦЕПЯХ НЕ ВЯЗНИ!

Прелесть.я вам очень признательна!большое спасибо.

Стихотворение буквально пахнет Бродским.