Свежие отзывы

За масштабность, оригинальность и хитрые словечечки ставим "хорошо", хотя есть местечки, которые можно бы было еще "причесать".

Увы, стих не удался. И по размеру, и по форме, и по содержанию. Если рифмовать одинаковые слова - одинаковые слова, то сочинить можно довольно много замысловатых слов, только стихами они отнюдь не будут.

А зачем? так? много? знаков вопросов? и повторений? Если это "мысль просила написать" - то, очевидно, она была "в ступоре", и нужно еще много труда, чтобы не пускать ее в люди "в неглиже".

Уважаемая Надин! "Не" с глаголами пишется раздельно - это самое первое правило русского языка начальной школы. Слово - это инструмент поэта, и он должен владеть им в абсолютном совершенстве.

Как письмо такой вариант вполне возможен. Но для литературного произведения ему явно не хватает какой-то выразительности, яркости, неповторимости. Маловато значительного содержания и очень много слова "прости". "...И ты прости, и я прости, плетём плетеницу о нашем возрасти".

Настолько льстивый и гибкий стих, что хочется назвать его "Хвала себе и Григорию". "Во имя чистого кристалла" кристальной нет в нём чистоты.

Старание и кропотливый труд явно присутствуют. Но с "блаженен", думается, что-то не так. Может правильный вариант - "блажен"?

Извините, но это очень плохо. Ошибок больше, чем строчек и букв. Удалите пожалуйста.

Замысел понравился, а вот реализация - нет. И первое, что бросается в глаза - жуткое количество запятых, многие из которых абсолютно не к месту. Если стих таков, что в середине строки обязательно нужно сделать паузу - вместо виртуальной запятой лучше сделать перенос строки с отступом, примерно как у Маяковского. Тем самым пунктуационные недоразумения будут полностью исключены.

Много чувств и эмоций, в то время как рифма в последнем четверостишии выглядит слишком натянутой, и, по большому счету, и не рифма вовсе. Поэтические качества произведения от этого явно страдают. Кстати, правильно писать "ни от кого уже не скрою".

"Ты не ведал ни страха ни жалость" - написано грубо, с явными признаками нарушения правил русского языка. Есть и более мелкие ошибки, над которыми стоит поработать, хотя в целом стих не плох.

Любовь не ведает конца...отлично сказанно!

Ира, а если начать так: "Поля усыпаны крестами" - не лучше на ритм ляжет? Ещё бы "из трупов труппа", но тогда акростиха не будет...

Похожее есть у Н.Рубцова.

и человек, и рыба сом, всё это - сонмы хромосом...

Татьяна, это английское устоявшееся выражение "who is who" или ближе к современному "who's who" лучше приводить в русском тексте на оригинальном языке, чтобы читателю не пришлось лишний раз раздумывать над тем, что это за "ху" и "из" какого такого "ху" оно вдруг появилось.

Позвольте добавить ваше стихотворение в закладки - очень оно мне понравилось, очень красиво и здорово.

Красивые тематические стихи - видимо, у вас будут дополнительные оценки, о которых написано на главной. Лично мне вступление не очень понравилось - "ясень-осень-синь" - часто употребляемые и узкие в смысле пространства рифмы слова. Но если это рассматривать как вступление - то следующие строфы написаны здорово. "Люди седеют белым, а деревья - желтым" - очень понравилось, как и другие находки ("желтый листок как янтарная мошка", "осень пора мемуаров"...), и, конечно, финальная "мистика".

Кажется, не очень получилось. Извините, но "Бореба" - совсем грубая и явная опечатка для пяти строчек.

К сожалению, большое число повторений не делает этот стих привлекательным.