Свежие отзывы

Интересный сюжет в произведении. Мне всегда нравилась непредсказуемая женская логика. Очень интересное преподнесли. Спасибо.

Отмечаем, что это не единственное стихотворение, которое вы пишите от лица мужчины. И получается очень хорошо.

Несмотря на переменный размер - эти строчки - пример отличного стихотворения. Читается на одном дыхании, с хорошей пунктуацией, паузами, словами, которые совершенно четко и однозначно звучат в пустом воздухе. Траур, который торжественно красив...

За исключением первого - все остальные стихи в серии - бесподобны! Первое понравилось нам меньше, возможно, потому что оно очень личное, достаточно закрытое и недостаточно полное, чтобы передать всю гамму чувств.

На стихотворение это не похоже. Если это песня - то рекомендуем помечать перед первым четверостишием: (песня)

В некоторых местах это стихотворение очень красиво, почти безупречно. Замечательный стих.

С вашего позволения - в закладки. Спасибо.

"Там, где ивы в воду клонятся И ласкают старый пруд"... Правда, чудные строчки?!

"... из юности далёкой вернулись журавлями по весне" - это понравилось больше всего. В целом - доброе, тёплое стихотворение. Удачи!

Меня аж передёрнуло от капли, упавшей за шиворот...

Сильно цепляет! Чем-то напоминает стиль Тарковского. И культ Луны - необычная тема.

По ощущениям и философской мысли стихотворение понравилось! Но над ним еще нужно поработать: 1. Гнев любящих – возобновление любви. Гласит пословица – придумана не нами. лучше было бы написать так: "Гнев любящих – возобновление любви": Гласит пословица – придумана не нами. тогда более ясно, как звучит пословица. Кстати, ни разу её не слышал! 2. Мы рождены друг другу помогать, Поддерживать и в радости и в горе. И дай нам Бог, той боли не познать, Но лишь проблем возок житейских, долю. Очень понравилась эта строфа! но фраза " Но лишь проблем возок житейских, долю" чересчур длинна, попробуйте её укоротить, не теряя смысла! 3 Коль вместе мы, то значит мы сильны, Преодолеем сплетни и раздоры, И не сгибая спину, от лихой беды, Подставим локоть старому, младому. Семья наш дружный и радушный дом, Приют наш тесный от забот и мира. И даже гнев, в любви, что вдруг пролит, Любовным станет сердцу эликсиром. последние две строфы страдают остутствием рифм: "сильны-беды", "дом-пролит" хотя идеальная рифма - не самое главное! но все же, слабые рифмы сбивают общее восприятие стиха! Желаю новых Удач в творчестве! С Уважением! Олег.

Интересные и живописные зарисовки на тему обыденной жизни. Читаются легко и непринужденно. Написано созерцательно, по доброму, с любовью к жизни, природе, людям. Мне понравилось.

Только дунь, и его не стало. Но зачем на него мне дуть? Это может смертельно ранить Самого меня прямо в грудь. Потому, как резвящийся мальчик, Незнакомый еще с бедой, Я тихонько сорвал одуванчик И поставил в стакан с водой. Он казался мне прямо чудом Среди многих земных чудес, Что лежат неразобранной грудой От травинок до самых небес. Окруженный воздушною пеной, Защищенный от ветерка, Он казался послом Вселенной, Перекинутым через века. Так случайно иль не случайно С детских лет мне знакомый цветок Искрой самой глубокой тайны Осветить мое сердце смог. 10 июня 1964, Голицыно. Рюрик Ивнев.

При прочтении этого стихотворения мне пришел на ум образ Снегурочки, которая растаяла, оставив после себя только легкий туман. Всем видом была девица, но, увы, не настоящая: "Лучей прямых ты избегаешь, Своих следов не оставляешь – Совсем как утренний туман. Тебя я удержать пытался, Но с пустотой соприкасался И понял: ты сплошной обман." Печальное, но очень красивое стихотворение. Спасибо.

Это стихотворение несомненно предполагает глубокий смысл и, видимо, большое значение для автора, но полно сумбура в изложении. Читается тяжело. Требует значительной доработки. Второе четверостишие вообще выбивается из остального текста своим размером. Строки "Что, хлопнув дверью, закрою в одночасье." и"Проблем река бурлящий свой поток. ", как законченные предложения не существуют. "И вновь поклялся в разговор с ней больше не вступать.", наверное, требует удалить из себя или "вновь" или "больше" Вообще выражение "больше снова" смотрится несколько "перемасляно". "И про начало, что время больше нет." - тоже весьма сомнительно и коробит слух.

а вот вопрос: к чему ставить так много троеточий, если фраза закончена, и обдумыванию не подлежит))? хорошая аналогия со звездным нашим всем.

Грустная, и можно даже сказать, фатальная концовка. Стих с легким оттенком романтической мистики, которая изредка проявляется в строках, где сравнивается лирический герой с туманом-призраком. Классно.

По смыслу фраза "и не дрогнет рука" не до конца вписывается в сюжет, но в целом, стихотворение очень привлекательное и запоминающееся.

Красивое лирическое стихотворение, с названием, которое, по-началу, совсем не кажется романтическим.